Отрыла у себя на компьютере вот это. жестокая наташа D совершенно не помню, когда это писала, как писала. но вот, факт - я это написала

Все началось, когда мне было 18. я решила пойти в армию. А для этого нужно было пройти мед. Осмотр. В первую очередь — кровь. Второй очереди не оказалось. Придя за результатами услышала страшное:
У Вас СПИД.
«У Вас СПИД, У Вас СПИД» - до сих пульсирует в голове, когда вспоминаю о том дне. Поверила сразу. Потому что в последнее время часто болела. Живу я в селе, больница хуже среднего. Меня почему-то даже не направили в город. А я почему-то решила не говорить родителям. Отвертелась тем, что просто передумала идти в армию. Ох, как они были рады! А мне плакать хотелось. Хотя... в то время я переживала безответную любовь. Из-за этого-то, собственно, и хотела уехать. Стало немного легче от того, что вот скоро все закончится и я , например, не узнаю, женился он или нет.
Конечно, я ходила как в воду опушенная. Через неделю заболела простудой. И как-то слишком долго выздоравливала — очередной звоночек. В больницу ехать не хотелось. Да и зачем? Исход известен. Ехать за границу на эксперименты — пф, нет. Я лучше тихо, дома загнусь. Начались постоянные головные боли — дзыыннь. Из-за них мама заставила меня обратиться в больницу. Мне было наплевать. Мне тогда вообще на все было наплевать. Я и себя-то почти не помнила. В общем, как-то мамка в карточке увидела результаты той сдачи крови и сразу забила тревогу. Я прошла обследование в городской больнице. Там диагноз подтвердили. Положили меня в больницу — сказали, что мне надо все время находиться под контролем. Зачем — непонятно. Ведь ясно, когда и чем все закончится. В общем, от лечения я не отказалась — потому что, опять же, было пофиг. Пичкали меня витаминами — зачем?? Пролежала недели две и мне поменяли лечащего врача. На молодого, красивого дистрофика — все как я люблю, в общем. Главное — он был позитивным. Таким... вселяющим надежду на выздоровление. Мы постоянно общались. Он отслужил в авиационных войсках. Я все у него про это спрашивала. После нашлись еще какие-то темы для разговоров. Я почувствовала, что нашла защитника. Жилетку. Опору.
Однажды он пришел ко мне с цветами и признался в любви. Забываемо — ничего необычного. Но он так вселял в меня надежду! Я растаяла. С того дня мы почти не расставались. Я училась колледже на медсестру — судьба-то. Поэтому немного помогала ему по работе. Немного, но все же. Я не спрашивала у него о своем здоровье — мне, вы уже знаете, было наплевать. Нам и так было хорошо. Он заставлял меня улыбаться и быть уверенной в том, что все будет хорошо. Но, собственно, что может быть хорошо с таким диагнозом?
Однажды ночью мне стало плохо — я начала задыхаться. Все не на шутку испугались. Хотя я всегда думала, что при спиде умирают незаметно, лежа на кровати и свернувшись колачиком. Сразу вызвали Андрея — мне было жутко стыдно от того, что его подняли среди ночи. Оказалось, что мой «приступ» был из-за нервов — накануне вечером мы с Андреем немного повздорили и я распереживалась.
Через несколько недель я отключилась. Не знаю, это был затянувшийся обморок или мини-кома. В общем, все снова решили, что я сейчас умру. Когда очнулась, на стуле рядом со мной был Андрей. Он держал меня за руку и быстро-быстро что-то говорил. Я не сразу поняла, что именно, но потом смысл все-таки дошел до меня. Он просил прощения. За то, что врал все это время. Оказалось, он не любил меня. И спида у меня нет. Зачем??? зачем было нагонять драматизма?! Он параноик? Сумасшедший? Шизофреник? Обалдеть... так хотелось врезать ему. Но слабость была ужасная. Как же больно! Морально, не физически, конечно. Я верила ему! Даже Сережку забыла, а он такой урод...
Поплакала-поплакала денька 2-3 и решила, что отомщу ему. А вот подменю результаты и будет он сумасшедшим. Упекут в психушку, а оттуда уже не вызволишь. Достойная месть, я думаю. У него получилось сделать мне больно, ну и я смогу.