Каждый раз, заходя (есть такое слово?хд) сюда, удивляюсь, что количество моих ПЧ все еще 12 о_О спасибо, котятки, я польщен <3

И все-таки ,имхо, тут меня особо не ждут... но оправдаться-то нужно. итак:

такой апатии во мне давныыым-давно не было. может быть, это из-за свалившихся проблем, может, из-за лени.. а может, лень одолела как раз из-за проблем. папа болел. рак. ничего нельзя было сделать. и вот, 19 марта он умер... скажите, это нормально, что я еще ничего не понимаю? не осознаю, что его больше нет.. больше нечего написать. бездарность я, не умею до конца мысли доводить, ну да ладно.

еще странно, что у меня наконец-то вдохновение появилось Оо я даже писать начала - уже целая тетрадная страница готова! хоть бы это состояние продлилось как можно дольше*_*

@темы: бытие

---

Сижу я значит, просматриваю картинки на компе. и тут попадается одна ванильная - "Если нет никакой возможности нам быть вместе, зачем Бог познакомил нас?" вот думаю теперь - ну нафига??>_< ну зааачееееееем мы встретились??? Зачеееееееем встретились потом еще и у Т. ??!!! Зачееем мы иногда общаемся до сих пор???!!!>_______< сижу, реву. ну насколько было б лучше, если бы я тебя не знала(((

@музыка: The Pretty Reckless - Heart

@темы: бытие

---

Эгегегей:D

Вот и закончилось лето хд) оно было небогато на события, но я провела его так, как хотела) каждый день пропадала в студии^^ и пофиг, что это не принесло почти никаких плодов я счастлива просто быть там))

Конечно же, я много гуляла))) с любимыми, дорогими людьми, - это не может не радовать)) Жалко только, что Зонтик не рядом( но мы это исправим))

иии начался мой последний год в школе^_____^ поскорее бы свалить уже хд пугают егэ, есесно. я пытаюсь учиться, но пока коряво выходит

а больше, собсно, и не знаю, что написать хд)) пошла читать ваши дневники, чтобы узнать, как вы тут без меня^^ =)) лафке-скамейке всех<3

@темы: бытие

---

Я хочу быть его глазами. Чтобы, смотря в зеркало, отдавать мозгу сигнал: «Какой же я красивый. А она - вообще девушка мечты!». Я хочу быть его ушами, чтобы, слыша свой голос немного щекотать его барабанную перепонку в знак того, что ему нравится этот голос. Я хочу быть его губами, чтобы, когда он подойдет ко мне, сказать за него: «Я люблю тебя». Когда-нибудь он поверит в эти слова. Хотя бы потому, что они вырвались случайно.
Я эгоистка? Да. Но жить в этом пустом, сером, безнадежном, не нужном одиночестве я уже устала. Я устала ждать его слишком нечаянного, ничего не означающего взгляда. Устала искать встречи, устала прислушиваться ко всем, надеясь услышать его. Просто устала.
Иногда так хочется хотя бы представить, что вот, мы вместе, пьем чай, смотрим телефизор, любим. Но не получается. Реальность слишком остро впилась в сознание. Во всю мою сущность. Слишком. Так, что дышать тяжело. Из такого положения есть 2 выхода: впасть в депрессию или полюбить себя. Я выбрала второе. Но и это у меня получилось слишком. Повсюду это «слишком»: слишком люблю, слишком страдаю, слишком умная, слишком дура. А хочется только двух «слишком»: слишком большой его любви к себе и слишком снизить его важность в своей жизни. Но это уже слишком.

@музыка: Cold - Ocean

---

Hi!))

иссякла. совсем не знаю, что сюда писать. имхо, у днева должна быть идея... если хотите, цель. изначально, этот блог был создан для того, чтобы выкладывать на всеобщее обозрение рассказ. написание встало и потом я начала постить сюда всякую ерунду>_< блог потерял изюм, я незаметно скрылась и перестала вообще заходить на дайри. Хочу вернуться, но не знаю, что нужно сделать, чтобы вернуть вдохновение>.<

@музыка: собственный вой

---

Набрала в гугле "Новости Саратова" и наткнулась вот на что: "В Балакове задержаны две женщины. Они подозреваются в убийстве 83-летней пенсионерки.
Предполагается, что задержанные перерезали женщине горло, чтобы завладеть принадлежащими ей ювелирными изделиями." - ну хоть не топориком. Преступление уже совершено, не вижу смысла обсуждать это. а вот наказание - весьма интересный для меня объект размышлений. В великом произведении Достоевского героя замучила совесть, а вот нашу молодежь вопросы морали не интересуют совсем. Эти две несчастные женщины даже не подумают переживать из-за того, что совершили убийство; они лишь обрадуются полученным украшениям. И это меня бесит. Вообще удивляюсь нашей молодежи. "ржать, спать, срать" - это их девиз, извините за грубость. Радует, что время агрессивных направлений вроде happy-slapping миновало, теперь нашим подросткам (да и не только) просто наплевать на общество. на окружающих людей. Все либо заняты только своим бытием, либо не заняты вообще ничем. Я действительно боюсь представить, каким будет наш мир лет эдак через 20.
Конечно, есть и высокоморальные люди. и кажется, с каждым годом их становится все больше и больше. ну, считаю, происходит это от того, что сейчас так модно. те же самые ванильки, например. а сколько людей сейчас пишут (песни, стихи ,прозу)! Только ученых становиться меньше. меня это волнует. не хочу жить в непроцветающем, мало образованном обществе. Все же в наших руках! Так давайте сделаем так, чтобы наше время вошло в историю как самое яркое, самое позитивное! Начнем действовать?

@темы: my opinion

---

Ну наконец-то!! Никак не могу уже несколько дней зайти на дайри=/ это только у меня такая проблема или нет?))

Как дела у вас?))

*пошло пытаться посмотреть дневы и прокомментить) надеюсь, получится хд*

---

Смотрим)

*смущаетсо*

@темы: бытие

---

вот это точно Kirill's bred)))

Соскучилась. мы не виделись... около полутора месяцев. За это время у него случилось много, у меня - абсолютный ноль. нет, может, что-то и происходило вокруг - но я не замечала. не могла думать ни о чем, кроме него. банально, глупо и смешно. но что ж я могу поделать, если так чувствую? У него проблемы в семье. я не могу никак помочь, а хочется. были бы деньги - помогла. но сама зарабатывать не могу. не думала, что в нашем возрасте можно столкнуться с материальными проблемами, но вот. возможно, помогла бы морально. но мы не настолько близкие друзья, чтобы я лезла в его жизнь. Бесит, что его девушке совсем наплевать на его проблемы. лафке-скамейке, а в итоге - ноль. их отношения - это вообще отдельная тема. и меня они не касаются. не-а.
А "наших с ним отношений" нет практически совсем. ну что там - "Привет как дела что делаешь" вконтакте по выходным. дальше - нет. не понимаю, почему. как он обнял меня тогда... о, это тупо, но незабываемо.
Мда... встреч за почти полтора года было всего... 11. Мы были в 9 классе - встречались на 4 пробных и 4 государственных. но тогда я только могла взглянуть на него украдкой - мы не были знакомы. спасибо Т. - благодаря ней мы встретились в неформальной обстановке и не могли не поговорить. кстати, заметила ,что всегда со всеми начинаю знакомство с разговора о музыке. это знак? пхах, да, смешно.
Он, естественно, не обратил на меня никакого внимания - лицом не вышла, так и на характер та еще. И мы не поддерживали связь. спасибо всемогущему контакту - он написал мне! Угу, попросил помочь. с девушкой. нет, я не против, мне было даже приятно - ведь я, вроде, нужна ему. только для чего? несколько месяцев мы общались только из-за Насти. за что ей спасибо. (много "спасибо" получается, однако). потом - снова спасибо Т. потом... тоже ей. и все. теперь я только изредка пишу ему. Если бы я могла отдать, например, слух взамен на его ко мне любовь - наверное, не отдала бы. знаю, что со мной он счастлив не будет. А с Настей - да. Я так хочу, чтобы они снова были вместе. ведь вижу, что он страдает. хотя... может, это субъекивное мнение. не знаю.
С чего я взяла, что его любовь еще не прошла? мы с ней похожи внешне. ооочень. почти одно лицо. только она - милая, наивная и не девственница, а я - строгая, принципиальная почти пуританка. в общем, при виде меня - улыбающейся веселой девчушки - у него загораются глаза. но стоит мне стать на миг собой - он тухнет. а мне хочется реветь. я ведь могу стать для него любой, но знаю, что Настю не заменю. и видеть его муки для меня - невыносимо.
Я дура, да. и написала бред. но выговориться было необходимо.

@темы: мимолетности

---

новостной блок о_о

Итак, рассказываю. моя самая близкая подруга (Зонтик, прювет)))) прислала посылку. а наши почтальонши, гадыыыыы, вскрыли ее ну как так????? в общем, шок.

далее... подарили книгу "Над пропастью во ржи" - каваюсь))) прочла - эм... ничего не поняла, но книга классная)))

потом... ну, вот выздоровела только что)

а больше сказать нечего( но вот скоро лето ,надеюсь, все измениться и вдохновение появиться)) вы ведь ждете проду?^^"

@музыка: Avril Lavigne - Darlin

@темы: бытие

---

амигос, а как у вас дела? молчите так все)) непорядок хд жду комментов))

@музыка: Paramore - Decoy

@темы: бытие

---

*каваится*

В третий раз перечитываю "Мимолетности, или подумаешь, бином Ньютона!" Екатерины Вильмонт. Это книга помогает мне мечтать, побуждает к действиям. В ней нет ничего гениального, но она настолько живая. И видно, что написана умудренной опытом, умной женщиной.
И, наверное, Фаина - главная героиня, идеал женщины для меня - умная, красивая, интеллигентная, мудрая и независимая. Сильная. И журналистка - а для меня это вообще больная тема)
И кстати, книга меня многому научила - поэтому люблю ее вдвойне^^
В общем, если вы ее еще не читали - бегооом в книжный или хотя бы в Интернет) enjoy

@музыка: Far - If You Cared Enough

@темы: my opinion

---

^_^

Амигос, извините, но я совсеем потеряла вдохновение и писать мне, по сути, пока нечего=/ Вы не забывайте меня и пишите, что у вас новенького, в комменты))) жду)

А,и это - вам^^

@музыка: Kaiser Chiefs - Loves Not A Competition But Im Winning

@темы: бытие

---

Хм... вы никогда не задумывались, почему одиночки такие интересные? необычные, привлекающие внимание... мне кажется, находясь в толпе, постоянно общаясь, мы забываем себя. а когда одинок, когда не с кем поговорить, есть время, чтобы подумать о своем существовании. о своих поступках. ошибках. достижениях. обо всем. а в толпе обращаешь внимание на других. или я сейчас всем известную истину написала?^_^"

@темы: my opinion

---

Составляющие счастья

Майя любила... Любила сильно, но тихо. Никто, кроме нее самой не знал об этой любви. Потому что было стыдно. Стыдно сознаться, что любишь инвалида. Причем инвалида безнадежного. С врожденной травмой. А точнее глухонемого... Но в Лешу нельзя было не влюбиться. Неописуемый красавец, неунывающий оптимист, неисправимый романтик. Пепельно-каштановые волосы и серые глаза просто свели Майю с ума. Она и сама не поняла, как оказалось рядом с ним. Да, вблизи он еще красивее. Девушка поздоровалась и протянула незнакомцу руку. Тот повернулся, пожал ей руку в ответ и начал показывать что-то руками. Майя находилась в замешательстве и не смогла сразу разобраться с бесконечным потоком своих мыслей. А когда наконец-то опомнилась, решила написать незнакомцу SMS на своем телефоне и показать дисплей с сообщением: "Привет, меня зовут Майя. Извини, я не понимаю, что ты показываешь. Можешь написать ответ?". Молодой человек доброжелательно кивнул и принялся "строчить" ответ: "Привет, я Леша. Я глухонемой". Майя сама не могла понять, почему, но ее этот факт совсем не напугал. Она попросила у нового знакомого номер телефона, чтобы они могли хоть изредка переписываться. Леша улыбнулся и застучал своими тонкими музыкальными пальцами по клавиатуре телефона. Майя готова была прыгать от радости! "Когда он улыбается, становится еще красивее. Хотя, кажется, лучше уже некуда..." - думала она. Наблюдать за ним; за его движениями; за его еле уловимой, но в то же время искренней и открытой улыбкой по праву может называться счастьем...
Весь день девушка как будто не ходила, а летала. Казалось, что она только сегодня научилась дышать.
На следующий день Майя решила написать Леше SMS как только проснулась - просто не в силах была больше терпеть. Но ее ждал приятный сюрприз - на дисплее уже маячило сообщение от него, а клавиатура радостно подмигивала, словно призывая побыстрее открыть "конверт": "Доброе утро! Как у тебя дела? Может, мы встретимся сегодня?" Счастью не было предела! Конечно, да! Конечно, она хочет встретиться с ним!
С каждым днем девушка понимала, что влюбляется в Алексея все больше и больше... а от этого становилось все страшнее и страшнее. Ведь быть с больным человеком - большая ответственность. Да и как рассказать о своей любви друзьям?.. Но Майя все-таки продолжала переписываться с Лешей. Однажды она проснулась и ни с того ни с сего решила, что будет с ним несмотря ни на какие трудности. Просто будет любить.
Начались свидания, каждое из которых казалось Майе сказкой. Она стала учить язык жестов. И с каждым днем барьер между двумя любимыми и любящими людьми становился все меньше и меньше, как будто они со временем отдалялись от этой преграды и скоро она совсем скрылась за горизонтом...
А сейчас они счастливы. Ведь стоит только понять, что для счастья нужен лишь любимый человек рядом и мир вокруг становится проще и добрее.

@темы: мимолетности

---

"Если бы ты знала"...

"Если бы ты знала, как тебя было мало..." - слова известной песни Артема Иванова... Если бы ты только знала... Если бы только могла узнать, но теперь ничего не вернешь... Да, собственно, и возвращать-то нечего... Ты все равно не помнишь, как мы увиделись в первый раз... Нелепо, правда... Накинулся на тебя, как дурак, не зная, что ты не та, кого искал... Но, как потом выяснилось, именно та... Ты была в желтом платье в красный горошек с лентой на поясе, в руке белая сумка из кожи, что совсем не подходило к твоему немного детскому образу... Твои каштановые волосы, напоминающие мне по оттенку любимое с детства овсяное печенье, вились, разлетались в разные стороны, словно дыша свободой... Я думал, это моя троюродная сестра приехала чуть раньше, чем обещала. Я подбежал к тебе, схватил за талию и начал кружить, как ненормальный, а ты, ничего не понимая, смеялась заливисто, словно солнце, наверное, от глупости происходящего... Когда я наконец устал, поставил тебя на землю, ты повернулась ко мне и я буквально пропал, думая, что сплю. В голове проносилось: "Таких бездонных глаз нет ни у кого на свете!" Зеленые, словно листья на деревьях летом... Такая искренняя доброта, что, кажется, более открытых людей на Земле вообще не существует. Увидев меня, ты стала смеяться еще громче и светлее...меня бросило в дрожь. В первый раз испытал ощущение, будто вижу перед собой ангела... Через несколько минут ты спросила, кто я... Ответа не последовало, ты улыбнулась; мне показалось, где-то рядом заиграла музыка... Когда я очнулся, первым делом спросил твое имя. Потом со мной что-то произошло, словно программу в голове переустановили, а я еще не умею ей пользоваться, вот и начал нести абсолютную ерунду, да еще так уверенно... Тебя это очень смешило, но ты старалась не показывать виду...


Совсем не заметил, как мы дошли до твоего дома, скорее, временного убежища. Ты рассказала мне, что живешь в другом городе, а сюда приехала в командировку.


После этого я каждое утро ровно 2 месяца караулил тебя у подъезда с букетом твоих любимых ромашек. Однажды меня как будто треснули чем-то тяжелым по голове и я ни с того, ни с сего пригласил тебя на свидание. Ты легко согласилась, наверное, думала, что все несерьезно и первое свидание будет также и последним. Ты даже в ресторан пришла тогда в кедах, футболке, джинсах и с хвостиком на голове. Я немного удивился, скорее оттого, что ни разу не видел тебя в подобном образе. Мы мило пообщались, я блеснул чувством юмора... Потом проводил тебя и уже стоя на крыльце подъезда ты сказала, что завтра уезжаешь домой, попросила проводить на поезд. Я долго молчал, потому что надеялся, что ты сейчас посмеешься и скажешь, что пошутила... Но ты все молчала и молчала. Начался так называемый "болевой шок". Я вдруг начал осознавать, что мой рай собирает вещи и переезжает в ад. Сначала хотел отказаться: "долгие проводы лишние слезы", но потом подумал, что так хотя бы увижу тебя еще раз...


На следующий день я подошел к твоему дому, покорно ждал где-то час, ты вышла с двумя огромными чемоданами в руках. Попросила прощения, что заставила ждать; сказала, что хотела этот час провести со мной, но обстоятельства помешали... Мы приехали на вокзал, до самого последнего момента стояли молча и просто улыбались друг другу... Все произошло мгновенно: какой-то идиот пробегал мимо, толкнул тебя, ты не удержалась и упала прямо на рельсы. Все.


Я долго не мог понять дышу, или уже нет? Резкая боль в сердце, словно мне делали сложнейшую операцию без наркоза... "Скорая", милиция... А того сумасшедшего так и не нашли. До сих пор не могу поверить, что все это случилось... "Если бы ты знала, как любил я тебя..."

@темы: мимолетности

---

любимое мое)))

Я люблю пасмурное осеннее небо перед дождем... Я люблю пить горячий кофе с молоком перед сном, чтобы интереснее мечталось, и просыпаться под пение соловья, который каждое утро садится на мой подоконник... Я люблю свою неровную челку, потому что так она выглядит немного озорной... Я люблю слушать тишину, потому что только так могу услышать себя... Я люблю гладить свою кошку против шерсти, потому что ярость, которую она проявляет — самое искреннее чувство... Я люблю маленьких цыплят, потому что их писк напоминает мне звуковой фон в игре «Братья Марио»... Я люблю по нескольку раз пересматривать фильм «Послезавтра», чтобы задуматься об ошибках человечества и доказать тем самым свою правоту... Я люблю слушать песни иностранных исполнителей, потому что так могу отдать все внимание музыке и не думать о смысле стихов... Я люблю сама шить и вязать для себя одежду, чтобы лишний раз показать, насколько не похожа на всех остальных... И в конце концов: «Я люблю тебя жизнь, и надеюсь, что это взаимно»=)

@темы: мимолетности

---

намба ту

Моя боль... она белого цвета, с еле-уловимой тенью из металла. Она жесткая и... стальная. Такую очень непросто выбить из сердца - она сопротивляется. Она пахнет розами... темно-бордовыми завядшими розами... Она задержалась в моей памяти, как болото... вязкое, противное, чужое болото. Я в нем по самое горло... еще чуть-чуть и окунусь с головой. Она сладкая, как обман и горькая, как пощечина... Она странный коктейль из слез, крови и морской тины... Она оставляет на моем сердце раны, которые я тщетно пытаюсь заштопать своими эмоциями. Я хочу ее забыть, но мешает адреналин, который еще не совсем вышел из моих воспоминаний. Она неприступна, как Снежная Королева. Я прошу ее отпустить меня, но она даже не слушает. Не слышит... Не пытается услышать... Иногда я пытаюсь оторвать ее от себя, но меня за плечо берет отчаяние, я становлюсь бессильной и падаю... Иногда я пытаюсь заглушить ее улыбкой, но она подходит ко мне сзади и легонько тычет пальцем в спину. Не больно, но мешает. И я отвлекаюсь от происходящего и снова оказываюсь в ее власти... Каждый вечер я сажусь на самый жесткий стул в своей квартире и слезы сами катятся по моим щекам... Я не знаю, как справиться с этой всепоглощающей болью... Не знаю...

@темы: мимолетности

---

плохо у меня с творчеством в последнее время но, аки не дать вам забыть обо мне - публикую старенькие эссе^_^ enjoy

Самое обычное утро. Ровно в 8:32 ты выходишь из дома в сопровождении своего портфеля из кожи цвета крепкого кофе. Тонкими, длинными, "музыкальными" пальцами, как будто срисованными с афиши около моего дома, убираешь свою чуть длинную челку назад. Наверное, пытаешься таким образом настроиться на рабочий лад... Волосы у тебя цвета вороного крыла, всегда идеально прямые, как у героев аниме-мультфильмов... На твоей левой руке блестит совсем новенький "Роликс" под цвет портфеля - старый ты нечаянно разбил о кодовую дверь подъезда. Ты смотришь, сколько сейчас времени, как будто специально пытаешься опоздать - но не получается (настолько развита пунктуальность и отработан режим). Твои глаза... они серые, с легким отблеском стали. Взгляд острый, но не тяжелый; создается впечатление, будто ты знаешь правду обо всех, окружающих тебя, людях. А твои очки в тонкой черной оправе очень подходят к любимому мною черному костюму в тонкую серую вертикальную полоску. Вообще, твой любимый цвет - черный. Наверное, так ты хочешь затеряться в толпе... Но вот что странно: я ни разу не видела твоей улыбки. Только легкую ухмылку или некую пародию на радостное выражение лица, если хочешь понравится новому знакомому. Но ты никогда не выглядишь угрюмым - всего лишь сосредоточенным... А сейчас ты садишься в такси и едешь на работу.

Именно таким я вижу тебя каждое утро... - один раз в день, кроме выходных - только и всего. Но мне и этого было достаточно, чтобы полюбить... чисто, искренне, отдавая всю себя - просто взять и полюбить. И я безумно этому рада, потому что без тебя я бы так и не научилась чувствовать, мыслить, дышать...

@музыка: Porcelain And The Tramps - King Of The World

@темы: мимолетности

---

Кто вы из аниме Dyurarara?))

Ваше имя Итак, вы.... Хейвадзима Касука

все гадания на aeterna.ru

Ыыть^^ а теперь объясните кто-нибудь, плииз, кто это?)))